chencimei6113的部落格

~小品文章分享~開箱文請往下喔~
排戲插曲 「這簡直是胡鬧！」導演對一演員生氣地喊，「在這一幕裡，你臨死之前怎麼能突然放
聲大笑呢？」
「就憑我每月這工資，」演員回答，「死是我最美好的歸宿啊。」

~小品文章分享~開箱文請往下喔~
CHARMANT Z鈦 日本手工框
四封斷頭信 科學家戴辛有次交給著名影星凱瑟琳·赫本一個劇本。赫本看後便坐下來寫信：「親愛
的戴辛先生，承你送給我這樣一部動人的劇本，我非常感謝。劇本很有趣，只是……」
寫到這裡她停了下來，不喜歡信裡的虛偽口吻，於是另外鋪開一張紙再寫：「親愛的戴
辛先生，我用心看了好幾次，還是不明白這個亂糟糟的劇本說些什麼……」她再次停筆，從
頭再寫：「戴辛先生，我從沒見過這樣無聊而又令人喪氣的劇本……」
不行，她認為說得太過火了，又改寫為：「親愛的戴辛先生，承蒙眷顧，不勝感謝，可
惜工作過忙，無暇抽身……」還是不行，為什麼要扯謊呢？
後來她和朋友談起這件事情，朋友問她最後怎樣決定。她說：「我把四封信裝進一個信
封，統統寄給他了。」

~小品文章分享~開箱文請往下喔~
天堂 很有道理的回答
年輕的傳教士為了加強地方居民的宗教基礎，來到了遙遠的居民點。他特別強烈地反對
婦女吸煙。
有一次，他來到南希的小農舍，看見她用自製的煙斗拚命抽煙。
「南希大嬸」，他說，「到另一個世界去的時間不遠了。當你走近天堂的大門，請求聖
徒彼得放你進去時，你想怎麼樣？
難道你朝他噴著煙草氣味，他會讓你進天堂？」
老婦人從嘴裡抽出煙斗，想了想，回答說：「年輕人，沒關係，當我去天堂的時候，我
已經不會出氣了Salvatore Ferragamo。」

~小品文章分享~開箱文請往下喔~
猜硬幣 卡爾遜說：「我真不明白這醫院是怎麼回事，我住進醫院後，一個醫生說我是闌尾炎，
另一個醫生說是膽結石。」
「結果是什麼呢？」
「ELISABETTA FRANCHI他們爭論不休，互不相讓。最後只好用猜硬幣正反面的方法來決定，結果把我的扁桃
腺割了。」

~小品文章分享~開箱文請往下喔~
取其精華 法國一家出版社的一位編輯有一天收到一位年輕女小說家的來稿，連同小說稿寄來的還
有一大盒杏仁糖。看完稿子，編輯給她回了一封信：「你的杏仁糖很可口，我們收下了；可
是你的小說太糟了，我們不能收。以後只寄杏仁糖就可以了。」

~小品文章分享~開箱文請往下喔~
我一直想對你說三個字，可你知道它的份量，我怕一旦說出咱們連朋友都沒得做。可我控制不住感情鼓起勇氣對你說：你是豬
31

~小品文章分享~開箱文請往下喔~
等公車
丈夫突然提早回家，看到老婆赤裸的躺在床上喘息，他心中生疑的打開衣櫥的門，一個赤裸的男人提著公事包站在裡面。
『你在這裡幹什麼？』丈夫厲聲問道。
男子顫抖著說：『如果我說在等公車，你會相信嗎？』

~小品文章分享~開箱文請往下喔~
妻子的第一個丈夫 講演者問她的聽眾：「有誰比安·蘭德斯聰明，比菲爾·多納休更善辯，比梅爾·布魯
斯更機智，比湯姆·塞萊克更英俊呢？」
聽眾傳出一個可憐兮兮的聲音：「我妻子的第一個丈夫。」

~小品文章分享~開箱文請往下喔~
$$$$ 我是一棵孤獨的樹，千百年來寂寞地等待，只為有一天你從路邊走過時為你傾倒……砸不扁你就算俺白活Dolce&Gabbana了！

~小品文章分享~開箱文請往下喔~
沒錢的顧客 在律師事務所，律師對一顧客說：「請您毫無隱瞞地對我講，您是真的襲擊了芝加哥銀
行大樓，並從那裡劫走了12萬美元嗎？」
「我向上帝發誓，我真的沒幹那種事。如今我身無分文。」
「在這種情況下，我怎麼好做您的辯護律師呢？我干了半天，誰來支付我的酬金呢？」